"ROFL"-Thread

Hallo kennt ihr mich noch. Ich bins der Nightwish. Nun liebe Kinder gebt fein Acht ich hab euch etwas mitgebracht. Es ist der genialste Thread seit der Erschaffung des Threads
Oft seh ich in den verschiedensten Threads humorvolle Beitr?ge, Links zu guten Seiten und auch ab und zu mal einen Witz. Nun hat sich der Club der umherwandernden Seelen (dazu sp?ter) ?berlegt all diese coolen Sachen zu sammeln. Solltet ihr also im Besitz humorvoller Beitr?ge, genialer Witze oder sarkastischer Essays sein dann postet sie hier. So soll dann eine Aneinaderreihung voller Witz und Humor erfolgen.
Kennt ihr andere Seiten mit ?hnlichem Inhalt k?nnt ihr hier entsprechende Links setzen. Ich bitte nur um Vorsicht beim Urheberrecht von Beitr?gen, die ihr nicht selbst verfasst habt. Es ist besser dann einfach nur den Link zu setzen, als irgendwo gesch?tzte Sachen hierher zu kopieren. Ihr k?nnt ja einen kleinen Hinweis geben, worum es sich in dem Link handelt. So ich mach mal den Anfang und pr?sentier euch eine Seite, die mirSinthgunt empfohlen hat. Auf dieser Seite k?nnt ihr die n?chste Nummer 1 der deutschen Charts h?ren.


http://www.ichbrauchedrogen.de.vu/

So nun seid ihr dran. Bitte beteiligt euch an diesem Thread. Jeder kennt doch zumindestens einen Witz, oder?
Und bitte nicht alles 100% ernst nehmen. Es sollen keine Leute angegriffen oder beleidigt werden, sondern die Inhalte als reine Fiktion und Comedy betrachtet werden. Sollte es doch ein Problem geben, bitte ne PN an mich und ich rede mit dem Verfasser.

Zum Abschluss m?chte ich nat?rlich alle Mitglieder der "umherwandernden Seelen" erw?hnen, die an der Entstehung des Threads genauso beteiligt sind wie meiner einer.
Allen voran die Mondg?ttin Sinthgunt
Ihr treuer Anbeter Dryair
HC der die Nachtsession leider zu fr?h verlassen hat.
Hubbabubba die Kuriose

Weiterhin danken wir Metall , f?r seinen motivierenden Satz vom Mittag: "Ja dann macht doch halt so nen Thread auf"
Dana International der mich heute noch mit frischem Blut versorgt hat
marlene ?ber die wir uns freuen, weil sie an jedem Mist den wir machen teilnimmt
MOD maja f?r ihre PN-Vorab-Beratung und
Corinna Na halt f?r den Alkohol den sie immer vorbeibringt
So ich hoffe ich hab niemanden vergessen.

Dieser Beitrag wurde von Nightwish am 07.05.2003, 02:43 Uhr editiert.

Also ich h?tte das was. Vor allem f?r die, die DRINGEND Erholung brauchen. Fernab von Computern, in frischer Landluft und mit gl?cklichen K?hen.

http://www.urlaubambauernhof.com/Click.htm

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Heute schon gek?blb?ckt?!


dedicated to daniel K.


danke f?r Kassel!

Der folgende Text aus meiner Feder ist in keinster Weise wirklich diskriminierend gegen?ber Frauen gemeint! Nehmt ihn also bitte nicht ernst, denn unter dem Strich sind wir M?nner auch nicht besser...

Frauen!!!

Was sind eigentlich diese so genannten Frauen?
Sie werden von anderen Frauen geboren und dadurch mit voller Absicht auf die ungesch?tzte Menschheit losgelassen. Ausgestattet sind sie mit in der Natur nicht noch einmal vorkommenden Instinkten, wie etwa, dass sie ganz normale Zeitabl?ufe derart in die L?nge ziehen k?nnen, dass dadurch die Existenz des Universums gef?hrdet wird. Frauen brauchen z.B. im Bad mindestens 3,75x l?nger als ein Mann. Das gleiche gilt auch f?r andere Orte, wie Superm?rkte, Arztpraxen und Schulen.



Bleiben wir aber erstmal bei dem Ph?nomen Badezimmer...
Einer Frau f?llt es nur dann ein, in einem Badezimmer zu verschwinden, wenn sich gerade ein anderes Lebewesen auf den Weg gemacht hat, um dort ein ?u?erst wichtiges Gesch?ft zu verrichten. Dies ist besonders in Altbauwohnungen ein gr??eres Problem, da sich in diesen Wohnungen meistens nur ein Bad, bzw. nur eine Toilette befindet. Hat es die Frau nicht geschafft als erste im Bad zu sein, maltr?tiert sie das Lebewesen, welches als erstes im Bad war, den ganzen Tag mit kleinen Sticheleien, in harten F?llen sogar mit Entzug der Tackerlizenz auf unbestimmte Zeit. Hat sie es allerdings wider Erwarten geschafft, zuerst im Bad zu sein, nimmt eine verh?ngnisvolle Kettenreaktion ihren Lauf. Jeder von uns hat es bestimmt schon einmal mitbekommen was dann passiert, oder hat mit Erschrecken davon geh?rt.



Das Badezimmer

1. Sie ist drin!
2. Bis sie tats?chlich badet oder duscht vergehen Ewigkeiten!
3. Sie frisiert sich (wird dadurch aber auch nicht schneller)!
4. Das Schminken. Es dauert ungelogen doppelt so lange, wie die
vorherigen T?tigkeiten zusammen, also ca. 5,5 Std.!
5. Da eine Frau erst 5 min. vor der Abfahrt mit der S?uberung ihres
K?rpers anf?ngt, kommt man etwa 11 Std. zu sp?t.



Der Supermarkt

Schickt man eine Frau ohne Aufsicht zum Einkaufen, kann wirklich alles passieren. Bekommt sie einen Einkaufszettel mit, auf dem lediglich 3 Artikel stehen, dann bringt sie mindestens das 200fache mit. Wie dieses krankhafte Fehlverhalten zustande kommt, ist bis zum heutigen Tage noch nicht gekl?rt.
Ein Mann braucht etwa 10 Minuten, um die 3 Artikel einzukaufen und wieder auf dem Parkplatz zu stehen. Eine Frau hingegen ungef?hr 1,5 bis 2 Stunden. Wo sie sich in dieser Zeit genau aufh?lt und was sie dort macht, soll durch einen Test herausgefunden werden. Dieser Test dauert ein Jahr und dabei werden 10 Frauen Mikrochips implantiert. Die Mikrochips leiten alle Daten direkt zum Max-Planck-Institut weiter, die dort umgehend ausgewertet werden. Man erhofft sich dadurch wenigstens einen kleinen Einblick in das instinktive Verhalten einer Frau zu bekommen.



Die Frau und das Auto (zwei Welten knallen aufeinander)

Frauen und Autos werden niemals kompatibel sein! Dieser Satz ist in keinem Fall und in keiner Situation sexistisch, da nur dem Mann die F?higkeit gegeben ist technische Abl?ufe und Zusammenh?nge zu verstehen. Unfallstatistiken belegen die Richtigkeit dieser Aussage immer wieder aufs Neue. Es geht schon damit los, dass sich Frauen beim Autokauf durch die Wagenfarbe irritieren lassen. Hauptsache die Kiste ist klein und die Farbe ist in der richtigen, aber durchgeknallten Schattierung. Alles andere, wie Bremsen, Motor und die Funktionst?chtigkeit ?berhaupt, ist vollkommen egal! Ist die Frau erstmal mit ihrem neuen Kleinwagen im Verkehr, dann ist der n?chste Unfall schon vorprogrammiert. Sie h?lt sich beim Fahren nicht an physikalische Gesetze und denkt die ganze Zeit nur an den Verkehr nicht betreffende Dinge: Selbsterfahrungskurs in der tibetanischen Stricken-f?r-die-Umwelt-Gruppe, Bek?mpfung-des-Imperialistischen-Sexismus-Gruppe, Wir-Fordern-den-Eintrag-der-Weiblichen-Form-des-Wortes-Kugelschreiber-in-den-Duden-Gruppe usw., usw., usw...
Dass es dabei noch nicht zu statischen Wurml?chern auf unseren Stra?en gekommen ist, geh?rt in den Bereich des Unerkl?rlichen. Schade eigentlich, denn statische Wurml?cher w?rden so manches Problem l?sen...



Frauen in M?nner-Berufen

Irgendwann, am Anfang unseres Jahrhunderts, machten sich einige mutierte Frauen auf, sich in den M?nnern vorbehaltenen Berufen einzuschleichen. Das Ganze ging soweit, dass sie sich heute sogar schon auf Chefsesseln breitgemacht haben und von da aus ihr Unwesen treiben. Man stelle sich das mal vor: Da sitzt so eine alte Schnatze und will dir sagen was du zu tun hast. Wahnsinn! Das schreit doch nur so nach einer Steinigung der Alten. In Kinderg?rten sind sie sogar f?r die Erziehung unserer Blagen zust?ndig. Denen werden dann ganz seltsame Dinge beigebracht - wie etwa, dass Frauen nicht mehr unterdr?ckt werden d?rfen, oder dass Frauen besser sind als M?nner.
In der Schule geht es dann weiter mit so schrecklichen T?tigkeiten wie dem Topflappenh?keln. Wo sind wir eigentlich? Drehen die Frunsen jetzt total durch? Da hat man Jahrtausende lang ein geniales Rollengleichgewicht gehabt und auf einmal l?uft alles schief. Deshalb bin ich f?r die Wiedereinf?hrung von wunderbaren Br?uchen wie Witwenverbrennungen usw.! Wenn jetzt nichts getan wird, dann GUTE NACHT!



Die Frau der Zukunft

Deutschland im Jahre 2007. Seit einem Jahr hei?t es ?Frau Bundeskanzlerin?.
Es gibt die weibliche Form des Kugelschreibers, die Kugelschreiberin.
Sch?tzenvereine, die eine Frauenquote von unter 51% haben, werden verboten.
Genauso verboten sind reine M?nnergesangsvereine und die altehrw?rdigen ?M?nner-Turn-Vereine?.
Au?erdem haben alle Gro?st?dte in Deutschland reine Frauenparkh?user. F?hrt trotzdem ein Mann in eines dieser Parkh?user, so kann ihm das eine Gef?ngnisstrafe von 2,5 Jahren einbringen. Bewacht werden die Parkh?user von unehrenhaft entlassenen Oberschwestern. Bis jetzt kam es bei Festnahmen von M?nnern in Parkh?usern durch die neuen ?Sicherheitskr?fte? zu 29 Todesf?llen infolge von Schu?waffengebrauch. Ob dieser gerechtfertigt war, konnte nie gekl?rt werden...

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Nur wer den Mut zum Tr?umen hat, hat auch die Kraft zum K?mpfen...


Dark-Romance

Dieser Beitrag wurde von Dryair am 07.05.2003, 03:00 Uhr editiert.

Ich verziehe mich mal in die d?steren Katakomben...



Vorab zur Einstimmung:




Und nun die Geschichte von
Claudy6666

Dieses ICQ-Logging ist auch nicht schlecht...

http://www.grenzdebil.de/kolumnen/steine.htm

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Nur wer den Mut zum Tr?umen hat, hat auch die Kraft zum K?mpfen...


Dark-Romance

@ hubbabubba: Toll. Wegen dem Link werd ich mich aber noch r?chen. Bis ich da mal wieder weggekommen bin

@ dryair: Da wir in diesem Forum in Unterzahl sind steh ich dir bei, aber nur mit nem speziellen Schutzanzug

@ Sinthgunt: Sch?ne Geschichte I'm bad

Nun will ich mal kurz zwei Witze meiner Artgenossen, dem Vampir, erz?hlen.

1. Drei Vampire sitzen auf der Mauer. Da bekommt einer Hunger. Er fliegt los ?ber ein Haus mit rotem dach und kommt nach ner halben Stunde zur?ck. An seinem Kinn tropft Blut. Die zwei anderen fragen gespannt und der Vampir antwortet: Seht ihr das Haus mit dem roten Dach. Die anderen bejahen. "Dahinter war ein Grillfest. Dort hab ich einen betrunkenen gesucht und gebissen.
Nun bekommt auch der zweite Hunger. Er fliegt los und kommt nach 10 Minuten zur?ck. Seine Lippen noch voll mit Blut. Die anderen fragen ihn danach und er antwortet: Seht ihr das Haus mit dem roten Dach". Die anderen nicken. "Dahinter sah ich ein Parkfest. Dort lagen ?berall Betrunkene, da hab ich gleich mehrere angezapft. Jetzt will der Dritte auch. Er fliegt los und kommt nach 2 Minuten zur?ck, von oben bis unten mit Blut eingedeckt.
Vampir 1 &2 : "Wo hast du denn so schnell soviel Blut her.
Vampir 3: Seht ihr das Haus mit dem roten Dach.
Vampir 1 & 2: Ja.
Vampir 3: Tja ich habs nicht gesehen.

Gehen zwei Vampire in ne Bar. Der erste bestellt ein Glas Blut. Der zweite ein Glas Wasser.
Vampir 1: Was ist denn mit dir los. Trinkst du kein Blut mehr oder was.
Vampir 2: Doch.
Er holt ein benutzten Tampon aus der Tasche.
Vampir 2: But it's TEA TIME

Dieser Beitrag wurde von Nightwish am 07.05.2003, 03:16 Uhr editiert.

Okay, einen habe ich noch f?r heute... *g*

http://www.klorakel.de

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Nur wer den Mut zum Tr?umen hat, hat auch die Kraft zum K?mpfen...


Dark-Romance

HEUTE SCHON KULT UND LEGEND?R!

Daf?r f?rchten mich manche Leute hier (hallo HC )...

Hier ist sie die Legende! Nektarius zieh Dich warm an, bei der n?chsten Mr. Sexy Wahl hat ER sich angek?ndigt....

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METAL UP YOUR LIFE !

Herzlichen Gl?ckwunsch zum Rofl-Thread - den hat es wirklich noch gebraucht hier!

Werde das Projekt auch programmgem?? mit immer nachwachsenden Alk-Vorr?ten versorgen

Mein erster Beitrag ist ein Link, mit dem ich mir unterhaltungsm??ig lange N?chte verk?rzt habe - es gibt nichts Besseres, als den h?llischen M?chten bei der Arbeit zuzusehen ...

http://www.educeth.ch/stromboli/livecams/worldwide-en.html

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hab auch was f?r diesen thread:

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Ein besonders "lustiges" Exemplar von ?berfl?ssiger Netzseite findet sich unter Herobuilders !!!
Wenn's nicht so traurig w?re, w?r's schon wieder lustig!

Was bisher auch nie gekl?rt werden konnte:
Worunter leidet Britta ???

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Seid furchtbar und wehret Euch!

Da hab ich auch einen Tipp

www.kaiserlich.com

Dort findet ihr auch meinen Bruder Hardy wieder und seinen Freund Toni. Au?erdem meine Schwester, die Bodybuilderin und ihre Freundinnen. Vertreten sind auch die russischen Spicegirls.

Ich hab' da noch die Notizen des unerfahrenen Chilitesters Edgar, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

K?rzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der urspr?ngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der N?he des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht ?ber seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide geb?rtige Texaner) versicherten
mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein werden. Ausserdem
versprachen Sie mir Freibier w?hrend des ganzen Wettbewerbes und ich
dachte mir: "PRIMA, LOS GEHT'S"!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; am?santer kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheisse! Was ist das f?r Zeug!? Damit kann getrocknete
Farbe von der Autobahn l?sen!! Brauchte zwei Bier, um die Flammen zu l?schen;
ich hoffe, das war das ?belste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schlie?t dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss nicht, was ich
au?er Schmerzen hier noch schmecken k?nnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s ber?hmtes "Brennt-die-H?tte-nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Br?uchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase f?hlt sich an, als h?tte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen wei?
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich z?nde!! Die Barfrau
hat mir auf den R?cken geklopft; jetzt h?ngt mein R?ckgrat vorne am
Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtsl?hmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungew?rzt. Entt?uschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage
f?r Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist ?ber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es m?glich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die h?ssliche [zensiert] f?ngt
langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive M?ll, den ich
hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
f?gt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, k?nnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterl?sst.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schwei? l?uft in B?chen meine Stirn hinab
und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir
mussten vom Sanit?ter behandelt werden. Die K?chin schien beleidigt zu sein,
als ich ihr erkl?rte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: D?nnes aber dennoch kr?ftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gew?rzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine D?rme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich
f?rchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr f?hlen. Ich habe das
dringende Bed?rfnis, mir den Hintern mit einem gro?en Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu gro?er Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: ?hem, schmeckt als h?tte der Koch tats?chlich im letzten
Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
Er scheint sich ein wenig unwohl zu f?hlen und flucht v?llig unkontrolliert.
Edgar: Ihr k?nnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
ziehen; ich w?rde nicht einen Mucks f?hlen. Auf einem Auge sehe ich
gar nichts mehr und die Welt h?rt sich wie ein gro?er rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt
damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich get?tet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses gro?e Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und f?r
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber w?rzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder
zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,
als Richter Nr. 3 ohnm?chtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf ?ber sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert h?tte...

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Seid furchtbar und wehret Euch!

K?stlich, Euer Rofl-Thread!

Hier mein Beitrag:
(so sehr blamieren kann sich auch nur ein Mann, gell? )

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Agent 003
Der Spion, den ich liebte....

@Marlene

Genau!

Ach ja, dann war da neulich noch die "Sache" mit Frauen mit dem eigenen Auto beim T?V:

Die HU/AU

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe die weiblichen Wesen mit
ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden
K?rper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdr?se zu
Produktions-Sonderschichten anregen.

Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein
Auto mu? zum T?V, wie geht'n das?"

Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus
meinem Munde: "Wie, du warst noch nie beim T?V? Wie alt ist denn dein
Auto?"

"Mein Auto ist drei Jahre alt, und hei?t Sven!"

"Aha, na dann brauchst du dir doch keine Sorgen machen, das ist doch ein
Selbstl?ufer, kein Problem."

"Und wie geht das jetzt?"

"???"

"Wo mu? ich denn da hin?"

"Zum T?V."

"Wo ist der denn?"

"In Nordhorn bei Marktkauf, Adresse und Telefonnummer stehen im
Telefonbuch."

"Wo?"

"Okay, ich such sie raus."

Augenaufschlag. "Danke!"

"Hier ist sie."

"Was mu? ich denn da sagen?"

"Guten Tag!"

"Und dann?"

"Dann l??t du dir einen Termin geben, um dein Auto vorzuf?hren!"

"Wie mach ich das denn?"

"M?ndlich!" (Ich wei? auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz
anderes denken mu?...)

"Und wie teuer ist das?"

"Kannst du doch gleich mit erfragen!"

"Geht das nicht billiger?"

"Du wei?t doch noch gar nicht, wie teuer es wird."

"Sollte ich nicht lieber den T?V in der Werkstatt machen lassen?"

"Klar, wenn du zuviel Geld hast!"

"Nee, aber wenn nun was gemacht werden mu?, dann k?nnen die das doch
gleich mitmachen."

"Wie alt war dein Hobel noch gleich?"

"Mein Auto hei?t Sven und ist drei Jahre alt."

"Und was bittesch?n, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"

"Wei? ich doch nicht!"

"Ist dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"

"Nein, aber kann doch trotzdem sein."

"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst du doch wohl selbst
kontrollieren, oder?"

"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"

"Und was machen die so beim T?V?"

"Zuerst f?hrst du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."

"Ich will aber nicht fahren, k?nnen die das nicht machen?"

"Wenn du freundlich fragst, wird dir sicher jemand helfen."

"Und wenn nicht?"

"Dann mu?t du nur das tun, was der Pr?fer dir sagt."

"Was denn?"

"Na, Licht anschalten und so weiter."

Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe sie beim T?V. Sie mit ihrem 'Sven'
in der Halle beim T?V...

Pr?fer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"

Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"

Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"

HUUUUUUP!

Pr?fer macht einen Haken an Pr?fpunkt 'Signalhorn'.

"K?nnen Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"

Licht geht an.

"Jetzt bitte Fernlicht!"

Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.

"Fernlicht bitte!"

Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.

"Das Fernlicht bitte!"

Nebelleuchten und Fernlicht an.

"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"

Scheibenwischer wieder an.

"'tschuldigung!"

Blinker links an.

"Und jetzt bitte Blinker links!"

Rechter Blinker an.

"Warnblinklicht!"

Gebl?se Stufe drei.

"Warnblinker bitte!"

Alle Lichter aus, Warnblinker an.

Pr?fer geht zum Heck von 'Sven'.

"Bitte Fahrlicht einschalten!"

Scheibenwischer an.

"Fahrlicht bitte!"

Licht an, kurzes Hupen.

"Danke, jetzt rechts blinken!"

Heckscheibenwischer an.

"Bitte rechts blinken!"

Rechter (!) Blinker an.

"Danke, jetzt links!"

"Was denn links?"

"Blinken!"

Rechter Blinker an.

"Links bitte!"

"Hab' ich doch!"

"Das andere Links!"

HUUUUP

"Bitte links blinken!"

Linker Blinker an.

"Warnblinker bitte!"

Warnblinker an, Pr?fer ?berrascht.

Pr?fer geht zur Motorhaube von 'Sven'.

"Bitte Motorhaube auf!"

"Bitte?"

"Die Motorhaube bitte entriegeln."

"Wie denn?"

"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"

Tankdeckel schwenkt auf.

"Den anderen!"

Kofferraum wird entriegelt.

"Den anderen, vorne im Fu?raum!"

"Aua, mein Fingernagel!"

Motorhaube auf.

Pr?fer beugt sich in den Motorraum.

HUUUUP

Pr?fer st??t sich den Kopf.

"'tschuldigung!"

Pr?fer schlie?t die Motorhaube und kommt an die Fahrert?r.

"Bitte aussteigen!"

"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich m?chte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen sie bitte aus!"

Pr?fer schwingt sich in 'Sven', startet den Motor und f?hrt zum
Bremstest.

Sie bleibt irritiert stehen.

Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.

Pr?fer beugt sich aus dem Fenster.

"Sie k?nnen schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich
komme da gleich hin!"

"Bin ich schon fertig?"

"Nein, er mu? noch auf die B?hne und AU fehlt auch noch!"

"Wohin soll ich gehen?"

"Da durch die T?r, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des
Ganges, ich komme gleich dahin!"

"Und mein Auto?"

"Damit fahre ich in die andere Halle."

Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den
freien Platz.

Der Pr?fer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, da? er
sie auf dem Weg auf die B?hne umf?hrt.

Sie springt erschrocken zur Seite und h?lt sich an den
Bet?tigungskn?pfen der benachbarten Hebeb?hne fest, die sich sogleich
auf den anderen Pr?fer und den Fahrer des gerade gepr?ften Autos
herabsenkt.

Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Pr?fers von 'Sven'
zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert.

Mit leichtem Kopfsch?tteln krabbeln die beiden M?nner unter der
benachbarten B?hne hervor und setzen die Pr?fung fort.

Unser Pr?fer ist noch immer bla?, als er 'Sven' auf die jetzt freie
B?hne f?hrt. Er steigt aus und f?hrt 'Sven' hoch. Mit einer Leuchte und
dem Pr?fbogen verschwindet der Pr?fer unter 'Sven'. Die Pr?fung der
Vorderradaufh?ngung mittels der pneumatischen R?tteleinrichtung wird
abrupt durch einen markersch?tternden Schrei gestoppt.

Irritierte Blicke der beiden Pr?fer und des Herrn vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen sie das
gef?lligst!"

"Ich mu? die Achse pr?fen und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"

Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er
verheiratet oder wenigstens fest liiert - oder schwul.

"Aber das sieht gef?hrlich aus."

"Frollein, wenn sie das nicht sehen k?nnen, gehen sie doch in die
Wartehalle und trinken einen Kaffee!"

"Und sie rei?en hier an meinem Sven herum, wie?"

"Ich mache nur meinen Job."

"Ich bleibe!"

"Gut, aber ich mu? jetzt die Vorderachse pr?fen."

"Seien sie vorsichtig!"

"...."

Nachdem auch diese Pr?fung bestanden ist, wird 'Sven' wieder auf die
eigenen R?der gestellt.

"Jetzt fahren sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur AU."

"Wohin?"

"Zur AU!"

"Links?"

"Nein, rechts herum bitte!"

"Nicht links?"

Pr?fer geht schweigend zur AU-Halle. Sie steigt in 'Sven' ein, und dreht
den Z?ndschl?ssel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kr?ftigen
Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, aber immerhin
vorw?rts bewegen kann.

Zum Gl?ck ging der Pr?fer seitlich versetzt, und zum weiteren Gl?ck war
das Tor bereits hochgefahren...

Sie tritt mit err?tetem Gesicht die Kupplung und l??t 'Sven' an.

Nachdem der Dieselmotor drehzahlm??ig wieder unter die kritische Marke
gefallen war, hupte sie kurz, lie? das Beifahrerfenster herunter und
fragte den Pr?fer: "Wohin nochmal? Links?"

"Rechts um die Halle zur AU, an der Halle steht ein gro?es Schild mit
'AU-Pr?fung HIER' drauf, sie werden es schon finden. Ich warte dort auf
sie."

Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie
schaffte es tats?chlich, sich auf dem weiteren Weg nur noch einmal zu
verfahren (sie landete erneut in der Halle f?r die Beleuchtungs- und
Bremspr?fung), um dann schlie?lich vor der AU-Halle zum Stehen zu
kommen.

"Lassen sie den Motor bitte laufen, damit er warm wird!"

Vollgas im Leerlauf.

"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufenlassen!" schreit der
Pr?fer gegen 'Sven' im roten Drehzahlbereich an.

"WAS?"

"S-T-A-N-D-G-A-S!"

'Sven' beruhigt sich wieder.

"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"

"Wieso, der Motor ist doch an?!?"

"Fahren sie bitte vor...!"

Unter einem aus technischer Sicht extrem ung?nstigen Verh?ltnis von
Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung kriecht
'Sven' langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.

"Ich bat Sie doch, den Motor laufenzulassen!"

"'tschuldigung..."

Nachdem 'Sven' sich erneut beruhigt hatte, tat der Pr?fer, was der Job
von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung
aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade ?berwog der
Argwohn-Neugieranteil, und sie dr?ckte zeitgleich mit der Frage "Was ist
denn das f?r ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Pr?fger?tes. Der Pr?fer
wurde jetzt etwas bla?, denn die Pr?fung war fast am Ende, als dies
passierte. Jetzt mu?te er noch einmal von vorne beginnen. Ihn war
anzusehen, da? aufsteigende Mordlust seine Gesichtsz?ge formten.

Schlie?lich gelang aber auch diese Pr?fung, und 'Sven' bekam seine
Plaketten.

?ber das weitere Schicksal des Pr?fers ist nichts Neues bekannt, zuletzt
meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer
ruhigeren T?tigkeit nachgeht.

'Sven' dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte,
die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem
Weg zu neuen Abenteuern.

__________________
Seid furchtbar und wehret Euch!

Auweia benne,

*lachmichweg*

ich muss mit Entsetzen feststellen, dass ich mich in einigen Punkten Deiner Beschreibung wiedererkenne.

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Agent 003
Der Spion, den ich liebte....

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere ?dnis Kanadas.
Pl?tzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: *Lassen Sie mich mal ans Steuer.*
Der Chauffeur: *Aber heiliger Vater...* Doch der Papst unerbittlich: *Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir...*
Gl?cklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und f?hrt los.
Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100 ... - Da ert?nt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: *Wir haben hier eine Geschwindigkeits?bertretung.*
*Ja und, dann kassieren Sie halt...*
*Aber es ist eine wichtige Pers?nlichkeit.*
*Na und, auch wenn?s ein Minister ist, kassieren Sie endlich.*
*Aber er ist noch viel wichtiger!*
*Ja, wer ist er denn?*
*Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer ...*

Kennt wahrscheinlich schon jeder, aber ich mach grad sch?pferische Pause ...

> One day in the future, George Bush has a heart attack and dies.
> He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
> "I don't know what to do here," says the devil.
> "You are on my list, but I have no room for you. You definitely
> have to stay here,so I'll tell you what I'm going to do.
> I've got a couple of folks here who weren't quite as bad as you.
> I'll let one of them go, but you have to take their place.
> I'll even let YOU decide who leaves."
> Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the
> first room.
> In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in
> and surfacing empty handed. Over and over and over.
> Such was his fate in hell. "No," George said. "I don't think so. I'm
> not a good swimmer and I don't think I could do that all day long."
> The devil led him to the next room.
> In it was Newt Gingrich with a sledge hammer and a room full of
> rocks. All he did was swing that hammer, time after time after time.
> "No, I've got this problem with my shoulder. I would be in
> constant agony if all I could do was break rocks all day," commented
> George.
> The devil opened a third door. In it, Bush saw Bill Clinton, lying on
> the floor with his arms staked over his head, and his legs staked in
> a spread eagle pose. Bent over him was Monica Lewinsky, doing what
> she does best. Bush took this in disbelief and finally said,
> "Yeah, I can handle this."
>
> The devil smiled and said "OK, Monica, you're free to go."

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@corinna
PASSEND zu Deinem Posting! Hier!

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METAL UP YOUR LIFE !

Dieser Beitrag wurde von Das Metall am 07.05.2003, 13:30 Uhr editiert.

Liebe Freunde!

Sicher habt Ihr euch gewundert, da? ich so lange nichts habe von mir h?ren
lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich habe kurzfristig beschlossen,
mich aktiv f?r unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit G?nter Jauch gesehen dem zu
entnehmen war, da? die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses
Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:

F?r jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m? Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltsch?tzer und so beschlo? ich, auch meinen
Beitrag zur Rettung der Urw?lder beizutragen.

W?hrend ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
besch?ftigt war, kam meine Freundin nach Hause. Bei der anschlie?end
gef?hrten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltsch?tzer vor mir auch: Ich stie? auf
v?lliges Unverst?ndnis. Der Urwald schien ihr v?llig egal, mein Engagement
f?r die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie v?llig ab. Sie wollte
nicht verstehen, da? man eine so gro?e Aktion wie die Rettung der Natur
nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein mu?, f?r
die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verlie? ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zun?chst ziellos umher. Angst
beschlich meine Gedanken. Angst um die W?lder. Verzweiflung machte sich
tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute h?tte
ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten
k?nnen.

Die Angst schn?rte meine Kehle zu, die Verzweiflung lie? meinen Hals
austrocknen. Wie gro? war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine
Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort,
denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche
Krombacher
in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, da?
einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente
besch?ftigen, unbeachtet von der ?ffentlichkeit, genau hier, an diesem
Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten K?rper, die zum Aufforsten n?tigen,
prallen B?uche, der Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die
mannigfaltigen Insekten und ich ?bersah auch nicht, da? sich einige beim
Kampf um die Natur wohl die Z?hne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungef?hr tennisplatzgro?e Menge nat?rlichem
Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, da? der Schutz und die
Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten
meine F??e, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen
Debatten in ihrer Funktionsweise beeintr?chtigt: Ich hatte immer gr??ere
M?hen beim Aussprechen der gro?en Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus
diesem Grund beschlo? ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf
die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gastst?tte ganz in der N?he wurde ich dann auch sofort wieder
f?ndig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden
und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der nat?rlichen
Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war ger?hrt als der Wirt meine
Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir z?hlen auf Dich",
und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die
anderen G?ste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zus?tzlich Gebiete
wie die Sahara, die W?ste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und
somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterst?tzen, blieb
mit nichts anderes ?brig, als zu der Runde noch J?germeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Gl?ck, als ich viel sp?ter die Kneipe
verlie?. Pl?tzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen
zwar, aber daf?r sah, nein f?hlte ich, da? sich unsere gute Mutter Erde
drehte. Nicht gleichm??ig und in eine Richtung, nein, es waren eher
ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

Vor Gl?ck taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschlo?, einen
Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuf?hren, um die
vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen
als ich am Stra?enrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn
standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mu?ten von
meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits geh?rt, war aber
dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschlo? ich
mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Stra?e. Wenn ich im nachhinein
dar?ber nachdenke, war es keine rationell erkl?rbare Aktion, eher ein
Zwang meines Unterbewu?tseins. Ich sa? und mein K?rper weigerte sich,
wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern
in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die
Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage nicht
verstehen,
obwohl ich sie immer wieder dar?ber aufkl?rte.

Sp?ter, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vern?nftiger Mensch..
Er h?rte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und
erkl?rte mir dann, da? er die Anzahl der von mir geretteten B?ume
feststellen wolle. Ich h?tte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er
br?uchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war gl?cklich, diesen
verst?ndnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement w?rde
amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Daf?r gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig sp?ter befand ich mich zu Fu? auf dem Weg nach Hause. Meinen
Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht
alle meine Bem?hungen wieder zerst?rt, wie sie mir erkl?rten. Auch haben
sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem
F?hrerschein ein Flugblatt zur Unterst?tzung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas gro?artiges getan zu haben ging ich
dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar
Pfl?nzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte ?lplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begr?nt ist,
werdet Ihr feststellen, da? Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne w?nsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal 'n
bischen Wald retten.

Liebe Gr??e
Rosie

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Super das funktioniert ja richtig gut. Danke f?r die tollen Beitr?ge:

benne, corinna, CaroDaniel, marlene, Metall, rosie und trinity.

Ich werd heute abend noch einiges einf?gen wenn es ruhiger geworden ist und ich mehr Zeit habe.

Zitat:

---

Original von Dryair
Dieses ICQ-Logging ist auch nicht schlecht...

http://www.grenzdebil.de/kolumnen/steine.htm

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*totlol* der is gut =) solche hab ich auch noch im ?berfluss...mal guggn ob ich mal was gutes find

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CYARA & NIKA
Best Internet Friendz in whole wide world!!! Luv U so much!! :)

Gespr?ch am Handy

Einige M?nner plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy losgeht.

- Hallo Schatz ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt, zu einem unglaublichen Preis. Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann ?berlegt kurz - OK kauf ihn ruhig.

- Oh danke Liebster. ?brigens auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes
Garage das neueste Coup? gesehen. Wei?t du Lederinterieur, metallisierten Lack, full optional, nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner G?te profitieren, aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es.

- Vielen Dank. Apropos wei?t du noch als wir an der C?te d'Azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem H?gel mit Schwimmbad und Tennisplatz. Die
verkaufen es f?r nur 700 Tausend Franken. Ein echtes Schn?ppchen!!!!!

- Na gut kauf auch das Haus.

- Liebster du bist ja so ein Schatz. Das ist der sch?nste Tag meines Lebens.
Ich liebe dich. Bis heute abend.
- Bis heute abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, l?chelt vergn?gt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit
- WEM GEH?RT DIESES HANDY??????????

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L?cheln ist die beste Art,
dem Gegner die Z?hne zu zeigen.

Der Verfall der Deutschen Sprache...

dargestellt an Beispielen f?r die inhaltliche Umwertung von Begriffen in der
Subkultur einfacher Gasth?user und Sch?nken
In der folgenden Aufstellung wird der jeweils inhaltlich falsch verwendete
Begriff mit seiner ?bersetzung in korrektes Deutsch vorgestellt.Dieser
Beitrag soll unter anderem dazu dienen, Ihnen eine Hilfestellung zum
Verst?ndnis der Mitteilungen in den obengenannten St?tten zu geben, damit
Sie auf jene Mitteilungen mit dem angebrachten gehobenem Ausdruck erwidern
k?nnen.

FLUR isses?
H?tten Sie die Freundlichkeit, mir die Uhrzeit zu nennen?

KINO 'n Bier?
W?rden Sie bitte so nett sein, mir noch ein Glas Ihres gehopften
Gerstensaftes zu kredenzen?

MAMA no eins
D?rfte ich bitte die letztgenannte Bestellung wiederholen?

Sachma VIETNAM Kloo geht?
W?rden Sie mir freundlicherweise einen Hinweis auf die Befindlichkeit der
Waschr?ume geben?

SCHLANGE da?
Darf ich fragen, ob Sie sich bereits des L?ngeren an diesem Ort aufhalten?

Zu PHILOSOPHEN?
Haben Sie eventuell eine zu hohe Menge alkoholhaltiger Getr?nke zu sich
genommen?

EISHOCKEY?
Ist Ihre augenblickliche Lebenssituation ausgewogen und frei von Sorgen?

WIRSING
Ich w?nsche noch einen recht angenehmen Tag

_____





Computer-Glossar<?xml:namespace prefix = o ns =
"urn:schemas-microsoft-com:office:office" />





GRUNDBEGRIFFE


1 Bit

bekanntes Pils aus der Eifel


1 Byte

8 Bits


1 Kilobyte

ca. 27 Hektoliter Bit


3 1/2 Zoll

Drei Zollbeamte + ein kleinw?chsiger strafversetzter Schupo


5 1/4 Zoll

F?nf Zollbeamte + ein Drogensuchhund


BILDschirm

Regenschutz mit Springer-Reklame


CD

K?rperpflegeserie


Bus

?ffentliches Verkehrsmittel


Chip

Spielkasino-Geld/Knabberei aus frittierten Kartoffeln


Commodore

Offizier der Luftwaffe


Controller

Eltern, Lehrer usw.


Coprozessor

Nebenkl?ger (beim Strafproze?)


Datei

Ei mit aufgedrucktem Legedatum


Directory

engl. f?r 'Direktion'


EDV (Abk.)

Ende der Vernunft


File

Werkzeug zur Bearbeitung von Fingern?geln


Freezer

engl. f?r 'Gefriertruhe'


Hardware

Granit, Diamant, 8-Minuten-Ei


Hacker

Arbeiter mit Axt


Interface

Fahndungsfotokartei von Interpol


Lichtstift

Elektrolehrling


Lightpen

leichter Schlaf (vgl. oben)


Mailbox

Schl?gerei zwischen Postbeamten


Maus

bissiges, hochgef?hrliche Raub- und Nagetier


MS-DOS

Motorschiff mit Namen DOS


MSX

Motorschiff, inkognito unterwegs


Mikroprozessor

sehr kleiner Staatsanwalt


Monitor

politisches Fernsehmagazin


Port

Kurzform Ufer 'Portwein'


RAM

Milchprodukt


ROM

Hauptstadt Italiens


Schnittstelle

Wurst- od. K?setheke/Friseur/Verletzung


Software

Gummib?rchen, Softeis, Drei-Minuten-Ei


Space Bar

Weltraumkneipe


SYSOP (Abk.)

Saeuft Yankeewhisky Staendig Ohne Peilstab


FACHJARGON


"abw?rtskompatibel"

kann genauso soviel wie sein Vorg?nger


"aufr?stbar"

das Grundger?t alleine ist wertlos


"au?ergew?hnlich vielseitig"

es gibt viele Anwendungen, die das Ger?t nicht beherrscht


"beeindruckend"

niemand h?tte gedacht, da? wir es wagen


"bew?hrte Technologie"

veraltetes Ger?t


"Microsoft"

Lieblingsfirma von Masochisten


"Creativ-Wunder"

man braucht viel Phantasie um mit dem Schrott das zu machen, was man
eigentlich wollte


"Denkt mit und denkt weiter"

wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll


"einfache Bedienung"

Idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt


"einsatzbereit"

l?uft noch


"ergonomische Gestaltung"

der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar


"er?ffnet neue Dimensionen"

es kommt alles noch schlimmer


"erwartet"

aber nicht erf?llt


"erweitert"

zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen


"frei programmierbar"

es ist noch keine Software daf?r vorhanden


"Floppy-Speicher ... zum Freihalten des Arbeitsspeichers"

l?dt ums Verrecken nicht


"gestochen scharfe Zeichendarstellung"

f?r Brillentr?ger unbedenklich


"handels?blich"

wird von uns nicht mitgeliefert


"hochspezialisierte Creativ-Computer-Technik"

kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut


"integriert"

minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen


"intensiver"

gelebter Ha?


"keine Programmiersprache n?tig"

es ist keine vorhanden


"komfortabel"

st?rzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab


"kompakt"

alle Ger?teteile, die hei? werden, sind auf einem Punkt konzentriert


"Komplettl?sung"

man bekommt den M?ll nicht einzeln, sondern nur im Paket


"konsequente Weiterentwicklung"

wir haben alle Fehler noch mal gemacht


"meistgekaufte"

wir haben die beste Marketingabteilung


"Multicolor"

mehr als eine Farbe


"Multitasking"

kann 2 Tasks gleichzeitig bearbeiten.


"Option"

erf?llt vielleicht irgendwann die Erwartungen


"professionell"

funktioniert manchmal


"schnelle Fenstertechnik"

fliegt ziemlich schnell aus demselben


"sch?n und Repr?sentativ"

alle Vorteile des Ger?ts in drei W?rtern


"Speicherwunder"

es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird


"Soundblaster"

macht viel L?rm um nichts


"sprechend"

produziert unverst?ndliches Kauderwelsch


"Standard"

abgekupfert


"modernste Technologien"

besser K?nnen wir es nicht


"schneller"

am Ende


"?berraschendes Preis-Leistungs-Verh?ltnis"

die Leistung des Ger?ts entspricht dem Preis seiner Verpackung


"ungeahntes Anwendungsspektrum"

nur f?r abartige Aufgaben bedingt brauchbar


"vereinfachte Arbeitsabl?ufe"

auspacken, einschalten, wegschmei?en


"zukunftsweisend"

der Abw?rtstrend geht weiter


SPEZIALTASTEN


Shift

Regenwetter


Enter

M?nnliche Ente


Ctrl

Taste f?r Konsonanten


Alt

Diese Taste mu? ersetzt werden


AltGr

Diese Taste mu? SOFORT ersetzt werden


CapsLock

Ausgehverbot f?r Kapit?ne


Backspace

Arschspalte


Pause

Kaffee ist fertig


PageDown

Vorlage ist runtergefallen


PageUp

wieder aufgelesen


Break

Tastatur mu? Erbrechen


SysRq

Konjugiertes Rq (MysRq, DysRq, SysRq,...)


Home

sweet home...





---
Datei wurde nicht ?berpr?ft
?berpr?ft durch AVG Antivirus System (http://www.grisoft.com/de).
Version: 6.0.385 / Virendatenbank: 217 - Erstellungsdatum: 04.09.02


Der Verfall der Deutschen Sprache...

dargestellt an Beispielen f?r die inhaltliche Umwertung von Begriffen in der Subkultur einfacher Gasth?user und Sch?nken
In der folgenden Aufstellung wird der jeweils inhaltlich falsch verwendete Begriff mit seiner ?bersetzung in korrektes Deutsch vorgestellt.Dieser Beitrag soll unter anderem dazu dienen, Ihnen eine Hilfestellung zum Verst?ndnis der Mitteilungen in den obengenannten St?tten zu geben, damit Sie auf jene Mitteilungen mit dem angebrachten gehobenem Ausdruck erwidern k?nnen.

FLUR isses?
H?tten Sie die Freundlichkeit, mir die Uhrzeit zu nennen?

KINO 'n Bier?
W?rden Sie bitte so nett sein, mir noch ein Glas Ihres gehopften Gerstensaftes zu kredenzen?

MAMA no eins
D?rfte ich bitte die letztgenannte Bestellung wiederholen?

Sachma VIETNAM Kloo geht?
W?rden Sie mir freundlicherweise einen Hinweis auf die Befindlichkeit der Waschr?ume geben?

SCHLANGE da?
Darf ich fragen, ob Sie sich bereits des L?ngeren an diesem Ort aufhalten?

Zu PHILOSOPHEN?
Haben Sie eventuell eine zu hohe Menge alkoholhaltiger Getr?nke zu sich genommen?

EISHOCKEY?
Ist Ihre augenblickliche Lebenssituation ausgewogen und frei von Sorgen?

WIRSING
Ich w?nsche noch einen recht angenehmen Tag

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Einfach mal hier draufklicken und mit dem Cursor liebevoll ?ber die Rundungen streicheln...

f?r die Musikfans: Man kann damit ganze Songs komponieren!

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Pochi du mein Sonnenschein
lass mich deine Sklavin sein

Dieser Beitrag wurde von schafi am 07.05.2003, 22:23 Uhr editiert.

Eine Seite mit durchaus kurzweiligen - aber auch praktischen Links...

http://www.martin2k.de/humor.html

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Nur wer den Mut zum Tr?umen hat, hat auch die Kraft zum K?mpfen...


Dark-Romance

Ich hoffe, es sind auch Kommentare erw?nscht................diese Chili-Geschichte von Benne.....................*KREISCH*........... ........habe eben mit meinen Juchzern unsere Nachbarn aufgeweckt (im Haus nebenan wohlbemerkt).

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*what we do in life, echoes in eternity*

Oh je... Nan?... Doppelpost, sorry!!!!





Danke f?r all die klasse Posts!!! Macht bitte weiter so!!! *rofl*

Dieser Beitrag wurde von Sinthgunt am 08.05.2003, 00:16 Uhr editiert.

eher harmlos ... aber irgendwie putzig.
einfach auf die viecher clicken

http://svt.se/hogafflahage/hogafflaHage_...or/hestekor.swf

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... every day and every night ...
The Crew 747 Daniel's crazy girls und ihre Muse ...

Die Geheimnisse der M?nner-WG

Nach der Geburt muss der Mann noch genau zweimal in seinem Leben einen w?rmenden, sch?tzenden Schoss verlassen. Das erstemal, wenn er sein Kinderzimmer r?umt. Das zweitemal, wenn er seine kuschelig-miefige Junggesellen-WG verl?sst, um mit einer Frau zusammenzuleben. F?r viele M?nner ist dieser Schritt das wahre Geburtstrauma. Denn die M?nner-WG ist ein friedlicher, idyllischer Ort, eine arkadische Landschaft aus verstreuten Tennissocken, Bundesliga-Stecktabellen, getrockneten Zimmerpalmen und Sophie-Marceau-Plakaten. Der Schock ist gross, wenn wir aus diesem Paradies vertrieben werden.

Vielleicht l??t sich die M?nner-WG am besten anhand ihres spirituellen Mittelpunktes erkl?ren. Es ist der Bierkasten. Oder, richtiger: Die K?sten Bier. Ganz egal, ob aus diesem getrunken wird, oder nicht - es geht immer darum, "einen Kasten Bier im Haus zu haben". Dieser Kasten Bier ist der augenf?llige Beweis einer grundehrlichen, geradezu bauarbeiterhaften Bodenst?ndigkeit, die wir uns trotz unserer lahmen Schlipstr?ger-Jobs bewahrt haben. Ein Mann braucht einen Bierkasten, um einem anderen Mann seine Zuneigung auszudr?cken: "Komm doch mal vorbei, wir haben auch `n Kasten Bier im Haus."

Der Kasten dient ausserdem als Legitimation aller m?glichen Aktivit?ten, die ohne ihn ziellos, ja l?ppisch erscheinen w?rden: "Dann trommeln wir ein paar Leute zusammen, schnappen uns einen Ball, gehen in den Park, und wir bringen einen Kasten Bier mit." Zum Kasten Bier geh?ren in der M?nner-WG zahlreiche Rituale, etwa das, keinen Flaschen?ffner zu haben, um die Flasche wortlos mittels Feuerzeug, Rohrzange, Tischkante oder am Kasten selbst zu ?ffnen - wobei die letzte Variante sicher die sch?nste ist, der Kasten Bier als vollkommenes geschlossenes System. Kein Wunder ?brigens, dass man M?nner, die lange in M?nner-WGs gelebt haben, oft an einer kronkorkenf?rmigen Narbe unter der Fusssohle erkennt.

Mit dem Kasten Bier, dessen Bedeutung gar nicht zu ?bersch?tzen ist, h?ngt ein anderes M?nner-WG-typisches Ph?nomen zusammen. Was den Protestanten ihr Kirchentag, den Ravern ihre Love-Parade, den Telekom-Aktion?ren ihre Hauptversammlung, das sind den in WGs organisierten M?nnern die internationalen Fussballturniere EM und WM: ein grosses sinnstiftendes Gemeinschaftserlebnis. Allein das Bewusstsein, dass sich zur selben Zeit Millionen andere genauso mit Erdnussflips und einem Kasten Bier vor dem Fernseher gem?tlich gemacht haben, schafft jenes quasi-erotische Zusammengeh?rigkeitsgef?hl, das man sonst nur durch Einnahme von Ecstasy oder die Aussch?ttung einer sch?nen Dividende erreicht.

Fast so wichtig wie der Kasten Bier ist der blaue M?llsack. Er reduziert nicht nur die G?nge zum Container auf einen pro Monat, er garantiert auch, dass der Kontakt zu den Eltern nicht v?llig abreisst:
Etwa alle sechs bis acht Wochen schleppen WG-M?nner ihre Schmutzw?sche in dem von innen feucht beschlagenen blauen M?llsack zu Mama. Denn die M?nner-WG hat keine Waschmaschine oder benutzt sie nicht.

Das hat nichts mit Faulheit zu tun, ebensowenig wie die diversen Sedimentschichten Schmutzgeschirr. Vielmehr kommt es in M?nner-WGs zu einer physikalischen Anomalie von kosmischen Ausmassen: Das Gesetz, dass Energie nicht verloren gehen kann, wird in jeder M?nner-WG tagein, tagaus aufs neue widerlegt. Energie wird hier spurlos abgesaugt, bis selbst der gr?sste Ehrgeizling seine Aktivit?ten darauf beschr?nkt, eine Kuhle in die Fernsehcouch zu sitzen und ab und zu "machen wir morgen" und "bloss keinen Stress" zu nuscheln.

Wenn ?berhaupt, denn nach jahre- langem Zusammenwohnen beschr?nkt sich die verbale Kommunikation in der M?nner-WG zumeist auf verschiedene Intonationen des Koseworts "Alter". "Alter" ohne Betonung bedeutet: "Hallo, wie geht's, wie war dein Tag?" "Alteeer", gedehnt: Ausdruck grosser Begeisterung und Anerkennung, etwa wenn ein Mitglied der WG Pizza geholt hat. "Alter!", nachdr?cklich: Du stehst im Bild. Man merkt schon, in der M?nner-WG herrschen vorzivilisatorische Zust?nde. Viele dort praktizierten Verhaltensweisen sind nur als tiefverwurzelter Aberglaube zu erkl?ren: Nie den Klosettdeckel runterklappen, das bringt Ungl?ck! Im Stehen pinkeln! Die hinteren Regionen des K?hlschranks sind gesch?tzter Lebensraum fur mutierte Nahrungsmittel und fur Menschen tabu!

Comic-Lekt?re erleichtert den Stuhlgang! Das heikle Thema Toilettenlekt?re hat in diesem Zusammenhang besondere Beweiskraft: Wir M?nner wollen es uns ?berall so gem?tlich wie m?glich machen. Wir werden von einem Nesttrieb gesteuert, wie er in der Tierwelt kein zweites Mal vorkommt. Wir haben den Schrebergarten, die Eckkneipe und die Business-Class erfunden, damit wir es ?berall sch?n heimelig haben: in der "Kolonie kleine Zuflucht", in "Lothi's Prapelst?bchen", in der "Executive-Lounge". Und eben in der M?nner-WG.

Aus diesem Biotop werden wir j?h herausgerissen, wenn wir zum ersten Mal in unserem Leben mit einer Frau zusammenziehen. Als unsere M?nner-WG von der Faust der heterosexuellen Anziehung zerschmettert wurde, ereilte alle meine Freunde dasselbe Schicksal: Frauen, die in das Zusammenleben uns vorher v?llig unbekannte Komponenten hereinbrachten. Vor allem kalte, schneidende Vernunft: "Wieso einen ganzen Kasten? Das trinken wir doch nie!" Fr?her kauften wir Lebensmittel st?ckweise im Sp?tkauf der Tankstelle, jetzt bekommen wir Einkaufszettel an die Hand, die in der Reihenfolge der Warenregale im Verbrauchermarkt geordnet sind. Vorbei ist es auch mit der geradezu Biolekschen Harmoniesucht, die wir aus der M?nner-WG gewohnt waren. Zum ersten Mal stellen wir fest, dass man Probleme auch anders l?sen kann, als sie vorm Fernseher oder auf dem Klo auszusitzen. Wir lernen, dass es ausserhalb der M?nner-WG nicht zur Vers?hnung reicht, dem anderen ein blutiges Steak zu braten.

Am gravierendsten aber ist das Ende der Gem?tlichkeit. In der M?nner-WG kamen Kumpels vorbei ("Habt ihr `n Kasten Bier da?"), heute haben wir G?ste. Wir werden pl?tzlich gezwungen, uns Gedanken zu machen ?ber Tischdecken, Menueabfolgen und Gespr?chsstoff, wo fr?her die Pizza aus dem Karton alle drei Probleme auf einmal l?ste ("Mann, ist die Pizza heute wieder schmierig." - "Kannste laut sagen."- "MANN, IST DIE PIZZA...", usw.). (GROEOEOEOEOEHL!)

W?hrend der Mikrokosmos M?nner-WG sich selbst genug ist, geraten wir nun st?ndig mit der Aussenwelt in Ber?hrung: mit Theatern, Museen, Einrichtungsh?usern und mit den M?llcontainern hinten auf dem Hof. Erst im Zusammenleben mit einer Frau werden wir langsam zu funktionst?chtigen Mitgliedern der sozialen Gemeinschaft. Aber diese Evolution vom H?hlenbewohner zum Homo lebensgefaehrtiensis ist ein schmerzhafter Prozess,
der uns viele Opfer abverlangt.

Zum Beispiel Kurts Hemden-Trick, der einem das B?geln ersparte: ein ungeb?geltes Hemd einen Tag lang unter einem Pullover anziehen, so dass es am n?chsten Tag nicht mehr ungeb?gelt aussieht, sondern so, als sei es geb?gelt worden und dann am K?rper zerknittert. Nun kann man das Hemd noch zwei Tage ohne Pullover anziehen! Wir haben ihn daf?r bewundert, Beate hat ihm nahegelegt, einen B?gelkurs zu belegen.

Frank pflegte seinen Sessel so vor den Fernseher zu schieben, dass er den Fuss bequem auf den Fernsehtisch auflegen konnte, um mit der nackten Zehe die Programme zu wechseln und die Lautst?rke zu regeln. Eine sch?ne, k?rperliche Form von Interaktivit?t, eine symbiotische Einheit von Mensch und Medium, die langen Fernsehabenden eine geradezu metaphysische Qualit?t verlieh. Karla hat einfach neue Batterien fur die Fernbedienung gekauft, nachdem sie zusammengezogen sind.

Vorbei die Zeiten, da wir uns mit dem heissen Eierwasser einen zeit- und energiesparenden Beuteltee aufgossen. Noch schwerer aber f?llt es uns, Nudeln pl?tzlich ohne Hilfe der K?chendecke zu kochen. In unserer M?nner-WG hatten wir n?mlich einen genialen Trick entwickelt, auf den man in Christiane Herzogs Kochstudio lange warten kann: Um festzustellen, wann Spaghetti fertig sind, nimmt man ein paar aus dem Topf und schleudert sie an die Decke. Fallen sie wieder herunter, so sind sie noch zu hart. Bleiben sie kleben, sind sie genau richtig.
Buon appetito!

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Seid furchtbar und wehret Euch!

hier was nettes, speziell f?r nightwish

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Ja diese Selbsthilfegruppen kenn ich.

Hier hab ich noch ne Seite, die mir HC mal empfohlen hat. Achtet mal besonders auf die Abteilung "Blasphemie":

www.traenenfluss.de

F?r alle, die f?r ihre F?hrerscheinpr?fung ?ben, oder ihre Kenntnisse auffrischen wollen, habe ich hier die richtige Seite...

Fahrsicherheit

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Nur wer den Mut zum Tr?umen hat, hat auch die Kraft zum K?mpfen...


Dark-Romance

Hihi!

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Nur wer den Mut zum Tr?umen hat, hat auch die Kraft zum K?mpfen...


Dark-Romance

W?rdet ihr in diese Firma investieren???
Schaut euch doch den jungen Mann links unten mal genauer an

F?r alle, die sich mal so richtig gruseln wollen. Wer Geduld hat, kann sogar einen Gespenster-Auftritt live miterleben.

www.gespensterweb.de

@Dryair, das bild mit der hexe ist echt cooool


ich hab auch eins (damit ich den thread auch ein bisschen hochschupsen kann)

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schade, dass hier so wenig gepostet wird; deshalb m?sst ihr nochmal mit mir vorlieb nehmen:

Kennt Ihr das ?sterreichische Kabarett-Duo Stermann (ist ?brigens ein Deutscher) und Grissemann?

Hier die Beschreibung ihres Programms:

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Die Karawane des Grauens


In ihrem letzten Programm, "Das Ende zweier Entertainer - ein Scheissabend f?r alle Beteiligten", haben Stermann & Grissemann nach eigener Einsch?tzung mit sehr wenig Aufwand sehr gro?es geleistet. Die S?le haben gerast.

Nun soll es umgekehrt sein. "Die Karawane des Grauens" wird mit riesigem Aufwand sehr wenig leisten. Mit anderen Worten: ein solches Multi-Media Spektakel k?nnen sich nur sehr wenige K?nstler leisten. Eine formal atemberaubende Show, die inhaltlich kaum folgen kann. Eine ausgefeilte Licht-Show, Live-Terror-Telefonate und eine gigantonomische Videowall zeigen, was heutzutage alles m?glich ist. Eine protzige Kabarett-Messe, in der der Witz an sich v?llig in den Hintergrund tritt. So toll und gro?, dass selbst Keith Richards vor Staunen die Crack-Pfeife aus dem Mund fallen w?rde.

Eine Weltausstellung des Witzes. Hochgetunte Supergags under pressure und tiefergelegte Prolo-Pointen, die mit doppelter Schallgeschwindigkeit in die offenen M?nder des Publikums rasen. Stermann und Grissemann am Zenit ihrer M?digkeit.

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Dieser Beitrag wurde von trinity am 10.05.2003, 12:47 Uhr editiert.

Da k?nnte ich stundenlang draufgucken:

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Pochi du mein Sonnenschein
lass mich deine Sklavin sein

Lecker, lecker...

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Pochi du mein Sonnenschein
lass mich deine Sklavin sein

Der witzigste Film aller Zeiten ist "Das Leben des Brian" (von Monthy Python)

hier ein Auszug aus ein Szene (es geht um den jungen Jerusalemer Brian - kommt in dieser szene aber nicht vor-, der zeitgleich zu Jesus lebt, in Abenteuer mit der r?mischen Besatzung, jud?ischen Widerstandsgruppen und anbetungsw?tigen Gefolgsleuten verstrickt ist):

Zuweiser: (R?usper) Kreuzigungsgruppe! Guten Morgen. Also, wir wollen ein netter Anblick sein, wenn wir jetzt durch die Stadt gehen. Also la?t euch nicht so h?ngen, Jungs. Haltet eine h?bsche gerade Linie ein. Drei L?ngen zwischen euch und dem Mann vor euch. Und eine gleichm??ige Geschwindigkeit. Kreuze ?ber eure linke Schulter. Und wenn ihr den R?cken immer sch?n gegen den Querbalken dr?ckt, dann seid ihr im Handumdrehen da. Hmm? Zenturio...

Legion?r: Kreuzigungsgrupp??! Heh! Moment da vorne! Kreuzigungsgruppe! Auf die Pl?tze, fertig, LOS!

Samariter: La? mich bitte deine Last tragen!

Zu Kreuzigende: H?? Ou! Danke sehr! (rennt weg)

Samariter: Ah, ah! Hehee! Heee!

Legion?r: Du, da? Was glaubst du, was du da machst?

Samariter: h?h mn Da das ist nicht mein Kreuz!

Legion?r: Halt die Klappe, und mach, da? du weiter kommst!

Streithals: Haha! H?h?h?h?! Der hat dich ganz sch?n aufs Kreuz gelegt! H?? Wird dir in Zukunft ne Lehre sein. Hoho!

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So der Beitrag ist zwar nicht neu, aber ich dachte er sollte trotzdem mal noch hierein. Wir wollen ja alle diese beitr?ge hier sammeln:

Nachdem Daniel nun demn?chst wohl einen Film drehen wird wollen auch andere Prominente ins Filmgesch?ft einsteigen. Zum Beispiel Boris Becker der einen Kurzfilm ?ber sein Leben in Planung hat. Titel ist "Boris Becker und die Kammer des Schreckens". Auch R. Mooshammer hat den Film f?r sich entdeckt und will eine Neuverfilmung des 80er Movies "Mein Partner mit der kalten Schnauze" drehen. Die Rolle des Hundes soll nat?rlich seine Daisy ?bernehmen. Es geht um einen Polizisten, der mit einem superintelligenten Hund die M?rder seines letzten Partners sucht. Das wird dann wohl ein riesiger Kinoerfolg .
Selbst Leute, die Daniel nicht so m?gen, wie z.B. Oliver Pocher und Detlev "DEE!" Soost drehen gemeinsam einen Film. Es soll die Fortsetzung von "Dumm und d?mmer" werden. Leider scheint die Produktion zu platzen, da man sich nicht entscheiden kann wer dumm und wer d?mmer ist. Carsten Spengemann hat gleich zwei Filmangebote vorliegen. Peter Jackson m?chte mit ihm den 4.Teil von "Herr der Ringe" drehen. Ger?chte zufolge soll Thomas Bug die Rolle des Gollum ?bernehmen. Und sein zweiter Film soll die Europaversion des momentan im Kino erfolgreichen Horrorfilms "Ring" sein. Der Inhalt des Films ist wie folgt: Es geht ein mysteri?sen Video in den Reihen hoher Pers?nlichkeiten um. Und jeder der sich das Video ansieht, auf dem eine alte Moderation von Spengemann ist, dem werden innerhalb von 7 Tagen alle Wertgegenst?nde gestohlen. Wer das Original schon gesehen hat kennt die Geschichte nat?rlich zum gr?ssten Teil schon.
Aber auch die anderen Superstars sind hoch im Filmkurs. So wird Vanessa eine Rolle als weiblicher Rambo ?bernehmen. Sie k?mpft sich durch Dschungelgebiete, S?mpfe und amerikanische Ghettos um nur mit einem Mikrofon bewaffnet in das Wei?e Haus einzudringen. Dort nimmt sie George Bush als Geisel und droht ihm zu singen, wenn er nicht das sofortige Kriegsende anordnet. In einem dramatischen Endkampf fragt Bush sie warum das alles. Und Vanessa antwortet (jetzt m?sst ihr euch irgendne patriotische Melodie vorstellen): Ich m?chte endlich meine Gesangskarriere starten und da passt ein krieg nunmal nicht rein. Also wenn das mal keinen Oscar gibt.
Dann haben wir da noch Daniel Lopes und Juliette . Beide sollen die Neuverfilmung des Klassikers "Bonnie & Clyde" spielen. Das wohl bekannteste Gaunerp?rchen der Welt. W?hrend Lopes jeden Abend in die Discos geht und mit vorgehaltener Waffe den DJ zwingt seine neuesten Singles zu spielen, begeht Juliette brutale ?berf?lle auf Sch?nheitschirurgen, die ihren kompletten K?rper erneuern sollen. Doch das Leben der beiden nimmt ein abruptes Ende als Juliette aus Versehen die Nase von Michael Jackson mitgehen l?sst. Dieser gibt ein hohes Kopfgeld auf die Beiden aus. Das Ende will ich jetzt nicht verraten.
Und zu guterletzt ist da noch Superstar Alex . Er hat auch einen Film in Arbeit, bei dem sogar Hollywood-Superstar Meg Ryan einen Part spielen wird. Arbeitstitel ist "Schlaflos in Sendenhorst". Es geht um drei Frauen, die alle gescheiterte Beziehungen hinter sich haben und deshalb seit drei Tagen am St?ck nicht schlafen k?nnen. Bis sie sich auf einem Alex-Konzert treffen. Dort finden sie dann einen erholsamen Schlaf. Alex wird wohl seine Tophits "Take me tonight" und "Anything is possible" auf dem Soundtrack singen. Und einen noch unver?ffentlichten Song, der auch nicht auf dem Album drauf ist. Der Titel lautet "You can take me tonight, because anything is possible".

Dieser Thread ist urheberrechtlich gesch?tzt durch die Nightwish-Schwachsinns-GmbH. Jeder Versuch diesen Beitrag ernst zu nehmen wird mit einem weiteren Beitrag von mir bestraft

oh ja, der sch?ne ROFL-Thread, gut, dass ihr ihn mal wieder gef?ttert habt.

Ich hab auch mal wieder was. Aus der Uralt-Kiste, aber vielleicht kennt ihr es ja noch nicht. Ich hoffe, ihr M?dels k?nnt alle mitlachen. Nur zur Info f?r alle, die das noch nicht wissen, ich bin auch weiblich.


Herzlichen Gl?ckwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers!
Vorgehensweisen:



A. M?nnliche Anwender:

01. Kartons ?ffnen

02. Ger?te entnehmen und aufstellen

03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten

04. Windows und Internetsoftware installieren

05. Rechner neu booten

06. Neu starten und im Internet unter "heimcomputer.de" einen

Account anlegen

07. Herzlich Willkommen



B. Weibliche Anwender:

01. Kartons ?ffnen

02. Hotline anrufen

03. In die K?che gehen

04. Klebeband holen

05. Kartons wieder zukleben

06. Kartons umdrehen, bis man die Schrift "hier oben" lesen kann

07. Kartons wieder ?ffnen

08. Alle Ger?te auspacken

09. Kartons in den Keller bringen

10. Mehrfach den An-Aus-Schalter des Rechners bet?tigen

11. Hotline anrufen

12. In den Keller gehen und Kabel aus den Kartons holen

13. Die Kabel nach Gr?sse, Farbe und modischen Gesichtspunkten

ordnen

14. Die Kabel nach Geschmack in die diversen ?ffnungen des Rechners

einf?hren

15. Die Stecker in die Dreiersteckdose stecken

16. Nach dem Abklingen der grossen Flammen auch die kleinen Flammen

mit einem Handtuch ersticken.

17. Hotline anrufen

18. Alle Stecker neu einstecken

19. Die Ger?te geschmackvoll im Wohnzimmer arrangieren

20. Den An-Aus-Schalter bet?tigen

21. Den Kopf um 180 Grad drehen, um in den Monitor schauen zu

k?nnen

22. Hotline anrufen

23. Den Monitor in Sichtweite der Tastatur neu aufstellen

24. Die CD mit dem Betriebssystem in die CD-Schublade einlegen

25. CD erneut einlegen und versuchen zu starten

26. CD reinigen

27. Handbuch rausholen

28. CD erneut einlegen

29. Handbuch lesen

30. Hotline anrufen

31. Das Kapitel "Herzlich Willkommen" in Taiwanesisch durchbl?ttern

bis deutscher Text erscheint

32. CD erneut einlegen

33. Hotline anrufen

34. CD so einlegen, das die Schrift nach oben zeigt

35. Handbuch lesen

36. CD erneut reinigen

37. CD erneut einlegen

38. Hotline anrufen

39. Den Monitor einschalten

40. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

41. Den Rechner nach der Installation ausmachen

42. Den Rechner wieder anmachen

43. Die Hotline anrufen

44. Den Monitor anmachen

45. Die zweite CD mit der Internetsoftware in das CD-Fach legen

46. CD wieder rausholen

47. CD mit der Schrift nach oben wieder einlegen

48. Den Anweisungen auf dem Bildschirm folgen

49. Rechner nach der Installation ausmachen

50. Rechner wieder anmachen

51. Hotline anrufen

52. Monitor anmachen

53. Ins Internet gehen

54. Hotline anrufen

55. Telefondose im Wohnzimmer suchen

56. Telefon ausst?pseln

57. In den Keller gehen, das letzte Kabel aus dem Karton holen

58. Kabel zwischen Telefondose und Rechner befestigen

59. Rechner neu starten

60. Hotline anrufen - besetzt

61. Nachdenken

62. Monitor einschalten

63. Ins Internet gehen

64. Hotline anrufen - besetzt

65. Einfach auf alle Buttons klicken, die man sehen kann

66. Irgendein Fenster aussuchen und den eigenen Namen eingeben

67. Frustriert den Rechner ausmachen

68. Die beste Freundin anrufen - besetzt

69. Alles wieder einpacken

70. Warten bis der Mann kommt

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Heute schon gek?blb?ckt?!


dedicated to daniel K.


danke f?r Kassel!

So, hab heir grad waas gefunden *l?l* fand ich irgendwie....behemmert udn dachte mir des muss heir rein^^

also:

also manche leutz sind schu bescheuert :D

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CYARA & NIKA
Best Internet Friendz in whole wide world!!! Luv U so much!! :)

und dann noch was...des is vonnem freund von mir *loool* also ich hoff ihr k?nnts vergr??ern, sonst k?nnt ihrs net lesen, weils zu klein is *l?L* also des is en physiktest von dem *gg*

www.w3ddi.de/PhyTestfront.jpg

und

www.w3ddi.de/PhyTestback.jpg

also..ich finds kuhl ;)

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CYARA & NIKA
Best Internet Friendz in whole wide world!!! Luv U so much!! :)

Zitat:

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und dann noch was...des is vonnem freund von mir *loool* also ich hoff ihr k?nnts vergr??ern, sonst k?nnt ihrs net lesen, weils zu klein is *l?L* also des is en physiktest von dem *gg*

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Das ist ja genial! Ich muss mir den anderen auch noch angucken! Was die Leute so alles ins Netz stellen.

Zitat:

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Original von Santhry

Zitat:

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und dann noch was...des is vonnem freund von mir *loool* also ich hoff ihr k?nnts vergr??ern, sonst k?nnt ihrs net lesen, weils zu klein is *l?L* also des is en physiktest von dem *gg*

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Das ist ja genial! Ich muss mir den anderen auch noch angucken! Was die Leute so alles ins Netz stellen.

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CYARA & NIKA
Best Internet Friendz in whole wide world!!! Luv U so much!! :)

Zitat:

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Orginal von Cyara
ja, des is eigentlich ne Klassenpage^^ udn der amcht echt nur schei?e...der is echt sooo cool drauf *totlol*

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?hm, ich war ja selber ne Niete in Physik... Aber der B?r mit dem Strommesser, der ist schon knuffig!

Zitat:

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Original von Santhry

Zitat:

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Orginal von Cyara
ja, des is eigentlich ne Klassenpage^^ udn der amcht echt nur schei?e...der is echt sooo cool drauf *totlol*

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?hm, ich war ja selber ne Niete in Physik... Aber der B?r mit dem Strommesser, der ist schon knuffig!

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ich bin auch ne niete *gg* aber auf so ne idee zu kommen *?lol* ich h?tte da halt was sinnvolles hingemalt...-..*gg aber wie meine freundin *rofl* in chemie: wir solltenm malen wie en k?hlschrank aufgebaut ist mit dem l?stungssystem und so..und was malt sie?? nen k?hlschrank mit k?se wurst und blabla *totlol* die frau is so aber immerhin hat se nen gnadenpunkt gekriegt, weil der so sch?n war

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CYARA & NIKA
Best Internet Friendz in whole wide world!!! Luv U so much!! :)

Zitat:

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Orginal von Cyara
ich bin auch ne niete *gg* aber auf so ne idee zu kommen *?lol* ich h?tte da halt was sinnvolles hingemalt...-..*gg aber wie meine freundin *rofl* in chemie: wir solltenm malen wie en k?hlschrank aufgebaut ist mit dem l?stungssystem und so..und was malt sie?? nen k?hlschrank mit k?se wurst und blabla *totlol* die frau is so aber immerhin hat se nen gnadenpunkt gekriegt, weil der so sch?n war

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Och ne, Chemie, das waren auch nicht so meine Bestleistungen... Also, da war der Lehrer eher gn?dig und hat mir immernoch ne 4 gegeben...
Was?! Wieso malt deine Freundin beim K?hlschrank Wurst und K?se hin?! Ihr seid ja eine sehr kreative Klasse?! Ihr braucht eher Kunstunterricht, bei den Talenten... *gg*

la?t und mal wieder rofln!

Kampfkarnickel:

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Pochi du mein Sonnenschein
lass mich deine Sklavin sein

vielleicht nich sehr witzig, abba immahin sweet:
sheepworld schafe singen lassen

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SuPeRmAn oR HeArTbReAkEr?-BeIdEs!

GrEEtZ tO Da Dggdlhwfka-WoHnUnG & dA AngElZ!

Die singenden Schafe sind auf jeden Fall witzig, wenn man auch mal die rechte Maustaste ausprobiert!

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Pochi du mein Sonnenschein
lass mich deine Sklavin sein

Zitat:

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Original von schafi
Die singenden Schafe sind auf jeden Fall witzig, wenn man auch mal die rechte Maustaste ausprobiert!

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des hab ich noch gar ned bemerkt! *g*

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SuPeRmAn oR HeArTbReAkEr?-BeIdEs!

GrEEtZ tO Da Dggdlhwfka-WoHnUnG & dA AngElZ!

*push*

F?r alle, die gerne in der Nase bohren: SEID VORSICHTIG!

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Pochi du mein Sonnenschein
lass mich deine Sklavin sein

Zitat:

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Original von schafi
F?r alle, die gerne in der Nase bohren: SEID VORSICHTIG!

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autsch das tut weh*wegguck*

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"A dead letter is a letter
that has never been delivered
because the person to whom it was written
cannot be found,
and it also cannot be returned
to the person who wrote it"


The Rasmus 4 eva

Dieser Beitrag wurde von heartbeat87 am 12.07.2003, 00:14 Uhr editiert.