~was zum schmunzeln...~

> Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf
> > > seinen Papagei aufpassen will, entschlie?t er sich, das Plappermaul
> > > mitzunehmen.
> > > Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum
> > > Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini l?sen.
> > > Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, da? er auch f?r den
> > > Papagei eine Fahrkarte l?sen mu?.
> > > > "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC,
steckt
> > > sich den Papagei in die Hose und l?st dann eine Fahrkarte f?r sich.
Im
> > > Zugabteil macht er es sich dann bequem und schl?ft auch kurz danach
> ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am n?chsten Halt steigt eine
Nonne in den Zug
> > > und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist
gerade
> > > losgefahren, die Nonne bl?ttert in der Kirchenzeitung,
> > > als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie
lugt ?ber den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt b?se Tr?ume!".
> > > Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie h?rt eine
> Stimme:"Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch

noch im Schlaf..."
> > > In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme kr?chzt: "Mein
> Gott, das ist wirklich hei? hier!".
> > > Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne
etwas beunruhigt und schaut genau hin.
> > > Da sieht sie, wie sich der Reissverschluss an der Hose des Mannes
> > > langsam ?ffnet, ein Fl?gel herauskommt, der zweite auch
auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
> > > Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die
Augen und sagt: "Kuckuck!"
> > > Die Nonne ist ganz ausser sich, springt auf sch?ttelt den Mann
und
> > > sagt zu dem Aufwachenden:
> > > "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht
> > > viel Ahnung von sowas, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

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* Daniel, mein kleiner Paradiesvogel *
* Ich glaub an Dich !!! Bussi * ----------------->

is des cool

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.:26.11.2oo3, HH - Auch der Norden ist K?blb?ck!:.


.:2o.1o.2oo3 - TRAiNSPOTTiNG - Malersaal[Schauspielhaus Hamburg]:.
.:Januar 2oo4 - ROMEO + JULiA - Schauspielhaus Hamburg:.


Na, Floddali? Alle Stifte wieder aufgesammelt?

Der Witz ist gut, Julie. Danke

*rofl* hamma ^^

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CYARA & NIKA
Best Internet Friendz in whole wide world!!! Luv U so much!! :)

Ich hab noch was viel geileres... aber ich kann das irgendwie nicht hier rein kopieren... das schwedische w?rterbuch f?r Anf?nger... ist echt zum wegschmeisen... aber ich als PROFI f?r solche sachen...mhm... des funzt net...

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* Daniel, mein kleiner Paradiesvogel *
* Ich glaub an Dich !!! Bussi * ----------------->

Da h?tte ich auch was Feines zum Schmunzeln

Drei Freundinnen spielen morgens Golf. Mitten im Spiel sehen sie einen nackten Mann auf dem Golfplatz liegen, mit einer Zeitung ?ber dem Kopf. Staunend gehen die Drei um ihn herum.
*Mein Mann ist das nicht*, sagt die Erste.
*Nein*, sagt die zweite Frau, *Dein Mann ist das wirklich nicht.*
Die Dritte: *Und auch keiner aus dem Golfclub!*

Ein paar w?rter

SCHWEDISCH F?R ANF?NGER und FORTGESCHRITTENE:
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Autoreifen ---> Kr?te t?te

Backofen ---> Sm?re R?hre

Fast Food ---> Schei?e beisse

Buchhandlung ---> Sm?ker verh?ker

Toilette ---> Kacke Baracke

usw.... kanns halt leider net kopieren, weil das so ne komische Anlage is...

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* Daniel, mein kleiner Paradiesvogel *
* Ich glaub an Dich !!! Bussi * ----------------->

Noch'n Gedicht

Geht ein Bayer zum Arzt. War schon ewig nicht mehr, muss aber mal sein, checkup sozusagen. Guckt sich der Arzt das an, horcht, klopft, leuchtet und sagt:

"Sieht ja eigentlich alles ganz gut aus, aber um sicher zu gehen, br?uchte ich von Ihnen eine Blut-, eine Urin-, eine Stuhl- und eine Spermaprobe. "

Sagt der Bayer: "Reicht's, wenn i eahna die Lederhosn doalass?"

Ihhhhh....

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* Daniel, mein kleiner Paradiesvogel *
* Ich glaub an Dich !!! Bussi * ----------------->

Zitat:

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Original von *Julie*
Ihhhhh....

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dat koann du oaba lauti sa'n *G*

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"Liebe ist das einzige, was sich verdoppelt,wenn man es teilt."


Das Leben w?r' nur halb so nett, wenn keiner einen Vogel h?tt'.

jetzt kommt meiner:

Warum haben Mantafahrer ?fter einmal einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?


"NA,HAUPTSACHE BLOND"

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Drei Blondinen (entschuldigung ) treffen eine gute Fee.Sagt die Fee, jede von Euch hat einen Wunsch frei.

Die erste Blondine sagt: Hach, ich habe sch?ne blaue Augen aber ich h?tte so gerne noch blauere Augen. Es macht schwupp und sie hatte wundersch?ne blaue Augen.
Die zweite Blondine sagte: Hach, ich habe so sch?ne blonde Haare, aber ich h?tte gerne noch blondere Haare. Es macht schwupp sie hatte g?ldenes Haar wie nie jemand zuvor.
Dann sagte die gute Fee zur dritten Blondine: nun mein liebes Kind, was h?ttest Du gerne. Sagte sie, hach ich w?re so gerne noch bl?der als ich schon bin. Es macht schwupp uns sie war ein Mann.

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L?cheln ist die beste Art,
dem Gegner die Z?hne zu zeigen.

Die Witze sind ja geil!

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Daniel du bist mein Sonnenschein!

Kommt doch mal auf meine hp: www.sariswelt.de.vu

Vergesst das GB nicht!

POSITIVE ENERGIE!!!

Zwei Kumpels wollen auf Kneipentour, haben aber leider nur noch 2 ? in der Tasche.
Sie ?berlegen hin und her und aufeinmal kommt dem Einen ein genialer Einfall. "Wir machen folgendes, da dr?ben die Metzgerei hat noch offen. Ich geh?von unserem restlichen Geld ein Wiener W?rstchen kaufen und du steckst es dir vorne in die Hose.
Und wenn?s dann in der Kneipe ans bezahlen geht, gehe ich auf die Knie und fang an dran zu saugen.
Die halten uns dann bestimmt f?r pervers und wir werden rausgeschmissen."
Gesagt-getan. Die ganze Sache funktioniert besten, die beiden machen eine nach der anderen Kneipe durch, ziehen ihre Show ab und fliegen jedesmal raus ohne zu bezahlen.
Nach der 5. Kneipe meint der Eine zum Anderen:
"K?nnen wir nicht mal tauschen, mir tun schon die Knie weh!"
Darauf der Andere: "Was soll ich den da erst sagen, ich hab? schon seit der 2. Kneipe das W?rstchen verloren!"

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* Liebe dein Leben und lebe deine Liebe *

*gg*irgendwie...naja ich wei? nich...aber trotzdem *gg*

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"A dead letter is a letter
that has never been delivered
because the person to whom it was written
cannot be found,
and it also cannot be returned
to the person who wrote it"


The Rasmus 4 eva

Ich finds luschtig

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Der hier ist ein bisschen makaber... naja...


Schreibt bloss immer die richtige E-mail-Adresse !

Ein Ehepaar aus M?nchen beschlo?, eine Woche Ferien in der S?dsee zu verbringen, um f?r kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufst?tig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, da? er am Donnerstag abreiste und sie ihm am
n?chsten Tag folgte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in M?nchen eine e-mail zu
schreiben.
Ungl?cklicherweise lie? er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll
heimgerufen' wurde . In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen pr?fte
sie ihre e-mails. W?hrend sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnm?chtig
zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden
liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, da? alles bestens vorbereitet ist, f?r Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt hei? hier unten!

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Greetz to my Janielsistas!!!!

des hier ist sooooo geil





Anleitungen f?r Benutzer

1. Auf einem F?n von Sears: "Nicht w?hrend des Schlafes benutzen".
[Mist, das w?re die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit h?tte, mir die Haare zu f?nen!]

2. Auf einem St?ck Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine ?berraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefk?hlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco?s (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu sp?t!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen hei?".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-B?geleisens: "Die Kleidung nicht w?hrend des Tragens b?geln".
[Aber das h?tte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot?s Hustenmedizin f?r "Kinder": "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir k?nnten viel f?r die Vermeidung von Arbeitsunf?llen tun, wenn wir doch nur diese erk?lteten 5j?hrigen Kinder von den Gabelstaplern wegbr?chten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann M?digkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen K?chenmaschine: "Nicht f?r die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenerma?en, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf N?ssen von Sainsbury?s: "Achtung: enth?lt N?sse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung N?sse von American Airlines: "Anleitung:
Packung ?ffnen, N?sse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kost?m f?r Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsst?cks erm?glicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!

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Greetz to my Janielsistas!!!!

Zigarren-Versicherung

Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und lie? diese anschlie?end gegen Feuer und andere Dinge versichern!

Innerhalb eines Monats rauchte er dann die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren. Noch vor dem Bezahlen der ersten Pramie fur seine Police meldete der Rechtsanwalt daraufhin Anspr?che gegen?ber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren seien in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren gegangen. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich allerdings aus dem einleuchtenden Grund zu zahlen, dass der Mann die Zigarren ja geraucht habe!

Daraufhin klagte der Anwalt seine Forderung ein .... und bekam Recht!!! In der dem Urteil zugrunde liegenden Begrundung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zwar zu, dass die Forderung irrsinnig sei. Da der Rechtsanwalt allerdings die g?ltige Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass diese auch gegen Feuer gesch?tzt seien, ohne dabei zu benennen, welche Arten von Feuer denn nicht akzeptierbar seien, entschied der Richter dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet sei, die Forderungen zu bezahlen!!!

Anstatt das Risiko eines langen und teuren Berufungsprozesses einzugehen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer"!

Nun folgt jedoch erst der beste Teil:

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelost hatte, lie? ihn die Versicherungsgesellschaft umgehend wegen 24-facher Brandstiftung verhaften!!!

Seine eigenen Aussagen im oben genannten Prozess wurden dabei gegen ihn verwendet!
Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde in der Folge zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!!!

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im Wettbewerb "Der kriminellste Rechtsanwalt"!

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Greetz to my Janielsistas!!!!

> Heute Morgen war ich beim B?cker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich
> wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen
> Strafzettel
> aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du
> einem
> Kerl wie mir nicht mal eine Pause g?nnen?" Sie ignorierte mich und
> schrieb
> das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture
> Beamtenschnalle.
> Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket f?r abgefahrene Reifen zu
> schreiben! Also nannte ich sie eine bl?de Schlampe. Da begann sie ein
> drittes Ticket zu schreiben! So ging es die n?chsten 20 Minuten weiter.
> Je
> mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das
> egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.....

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Greetz to my Janielsistas!!!!

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Kn?pfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu bet?tigen.
Doch die Neugier des Herrn war so gro?, dass er dennoch den Knopf "WW" dr?ckte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umsp?lte sein Hinterteil.
Angenehm ?berrascht dr?ckte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und dr?ckte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die M?dels werden richtig verw?hnt! Entz?ckt dr?ckte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden sp?ter im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgest?rzt sei.
Doch die Schwester erkl?rte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedr?ckt.
Sie w?nschte ihm baldige Genesung und sein Penis l?ge unter dem Kopfkissen...

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Greetz to my Janielsistas!!!!

Eines Tages ging eine ?ltere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Pr?sidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
er?ffnen, da ?verstehen Sie bitte ..., es geht um sehr viel
Geld?.

Nach vielem diskutieren lie?en sie die Dame zum Pr?sidenten - der Kunde ist K?nig.

Der Pr?sident fragte nach der Geldmenge, die die Dame
einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Nat?rlich packte den Pr?sidenten die Neugier nach der
Herkunft des Geldes.
?Liebe Dame, mich ?berrascht es, dass sie so viel Geld
bei sich haben ? wie haben Sie das geschafft??

Die ?ltere Dame antwortete ihm ?Ganz einfach. Ich wette?.
?Wetten??, fragte der Pr?sident ?Was f?r Wetten??.
Die ?ltere Dame antwortete: Na ja, so alles m?gliche. Zum
Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre
Eier quadratisch sind!?
Der Pr?sident brach daraufhin in lautes Gel?chter aus und
sagte:
?Das ist doch l?cherlich! Auf diese Art und Weise k?nnen
Sie doch niemals so viel verdienen.?

?Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und
Weise mein Geld verdiene. W?ren Sie bereit die Wette
einzugehen??
?Selbstverst?ndlich?, antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja
um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht
quadratisch sind.?

Die ?ltere Dame antwortete ?Abgemacht, aber da es hier um
sehr viel Geld geht, k?nnte ich da Morgen um 10.00 Uhr
mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen
haben??.
?Klar!?, der Pr?sident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Pr?sident schon sehr nerv?s und
verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu
?berpr?fen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total bl?dsinniger Test zur
100 %igen ?berzeugung. Er w?rde die Wette gewinnen.
ganz sicher.
Am n?chsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame
mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette
?ber 25.000 EUR.
Der Pr?sident akzeptierte die Wette erneut, dass seine
Eier nicht quadratisch w?ren.

Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu
lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Pr?sident lie? seine Hosen runter. Die ?ltere Dame
n?herte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte
dann vorsichtig an, ob sie sie denn ber?hren d?rfe.
Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.

?Na gut? sagte der Pr?sident ?berzeugt. 25.000 EUR sind
es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz
sicher gehen wollen.?
Die ?ltere Dame n?herte sich daraufhin weiter und wiegte
die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.

Daraufhin bemerkte der Pr?sident, dass der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Pr?sident fragte daraufhin die Alte ?was ist denn mit
ihrem Anwalt los??
Diese antwortete ?Nichts, ich habe lediglich mit ihm um
100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Pr?sidenten der Deutschen Bank in der Hand
halten w?rde.?

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Greetz to my Janielsistas!!!!

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.

Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.

Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

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Greetz to my Janielsistas!!!!

Die 2 S?cke

Eine Frau f?hrt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gep?cktr?ger
hat sie zwei S?cke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen
dauernd Zweieurost?cke raus. Da ?berholt sie die Polizei und stoppt
sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurost?cke!" Sagt der eine Polizist zur
ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zur?ck-
fahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten,
direkt neben dem Fu?ballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
durch die Astl?cher im Bretterzaun in meinen Garten. Da habe ich
mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder
zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist
denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle..."

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Greetz to my Janielsistas!!!!